Get a life!

En la preocupación paranoide por todo lo relacionado con la pandemia de gripe A (síntomas, estadísticas, precauciones, etc.) muchas personas han hallado finalmente la razón de sus vidas.

Hágalo usted misma

Un día de éstos, me voy a poner a contabilizar la cantidad de veces que en los programejos de manualidades y bricolage utilizan la expresión "de esta manera".
Me dan ganas de ahogarlas con una mezcla tóxica de de goma eva, poliestireno expandido y espumina.

Blow job

Justo cuando creía que ya lo había visto todo en mis años y años de viajes en bondi, el chofer paró el motor, salió de su asiento y se puso a soplar por la rendija donde se ponen las monedas, para "destrabar" la máquina.

4, 8, 15, 16, 23 y 42

Cada vez que finaliza mi clase de yoga, y la profe saluda diciendo "namaste", me siento parte de la setentosa Dharma Initiative.
Me encanta.
Encima la clase dura alrededor de 108 minutos.

La naranja mecánica

En esta semana el Deshollinador ha perdido:

• Una camisa
• Un pantalón
• Un par de medias

Todo gracias a que no me dí cuenta y metí una prenda naranja en el lavarropas...

Y me sigue queriendo igual. Eso es amor, eh?

Un año después...

Medio como que me dieron ganas de volver, che...

That's all folks!

Gracias a todos los que compartieron este espacio!

Arrivederci!

Do not disturb

En el día de la fecha, partiré junto al Deshollinador hacia el sur, para tomarnos unas bien merecidas vacaciones.

Capaz que vuelvo.

O no.

No way

NO SE PUEDE usar un collar con zapatillas estilo "running".
Me indigné.

Catarsis

Tengo en carpeta un lindo, ingenioso e interesante post, ahora que se me dio por volver al ruedo.
Pero hoy tuve un mal día en el trabajo,una situación que me mantuvo en vilo toda la tarde; y aunque no es el estilo que suelo darle a mi blog, haré catarsis. El otro post, deberá esperar.
Estoy cansada, harta, enojada y dolida; con ganas de putear y de romper algo.
Eso, nada más. Cosas que pasan.
Nada que una llamada de mi adorado Deshollinador (justo hoy, de viaje) no pueda sanar.
Y mañana se casa una de mis mejores amigas.
Así que, habiendome descargado un poco, me voy a hacer las manos y los pies.
Cambio y fuera.

Un mundo de 20 asientos

Hoy -lluvia mediante- en un viaje en colectivo, me enteré de que:

• “Coco” y “Betito” estaban yendo para el corralón. ( Coco le avisaba eso a los gritos a su socio, “Rober” a través del radio)

• Al pobre Leandro, en un accidente casero, se le plegó la mesa y le cortó los huevos (sic). Quedó así -gesto con los deditos de la blonda teenager que relataba el hecho a sus atónitos compañeros- de quedar estéril. –“No me gustaría estar en sus zapatos” dijo uno. (Y en sus boxers, ni te cuento... )

• Raúl quería un paragüas. Su señora esposa le informó desde el colectivo, por su celular, que no le había conseguido uno. Parece que Raúl, atrincherado en su casa ante la tormenta, insistía. La charla marital iba subiendo de tono, al menos por parte de la esposa. “Sí Raúl…”, “Recién subo, Raúl”, “Tengo como una hora de viaje hasta llegar, Raúl”, “Bué, Chau, Raúl…” Finalmente acordaron que si Raúl salía con el auto, la iba a esperar. (Decime, Raúl, si tenés auto, porqué no te dejás de joder, y te vas vos a comprar el paragüitas?)

• Hay una Señora Rubia indignada en el Gran Buenos Aires.
  Sra (a espaldas del conductor): -“Chofer, Ud. sigue para allá?”
  Chofer-con-pocas-ganas-de-filosofar-sobre-el-más-allá (sin darse vuelta): -“Dónde es allá?”
  Sra-tambaleante-poniéndose-de-pie: - El barrio “LA Fulanita”
  Chofer-monosilábico:-“ NO.”
  Sra-levantando-presión: “Ah no???” Y ahora qué hago?” Me bajo?” Habráse visto! Hasta dónde hemos llegado?!” (Y…evidentemente, hasta ACÁ.)
  
  Maldita sea. La próxima vez que me olvide los auriculares del MP3 al salir de casa, juro que vuelvo sobre mis pasos a buscarlos.
  

Coming soon

Ando con ganas de volver a la blogósfera.
Después no digan que no avisé.

Sana , sana...

Vieron cuando uno, sin querer, se hace un cortecito con el filo de una hoja de papel?

Vieron cuando, justo ese día, nos toca hacer limpieza, sacar tierra, acomodar, etc?

Vieron cuando ya es tarde para taparse la pequeñita herida para protegerla de los gérmenes?

Bueno, estimados lectores, pasen y vean las consecuencias de esa negligencia aquí respectivamente documentadas...



Visita al médico, ( con sonrisa socarrona :"ja! eso te pasa por limpiar"!) antibióticos, gasa, desinfectante...

Vieron? Las consecuencias de jugar a la "ama de casa", cuando una es una diva.

Rabia, muy encendida...

¿Hay alguna asociación, entidad sin fines de lucro, fundación o similar, para ir a quejarme por los colectivos que -en una avenida ancha- toman raudamente el carril más alejado de la parada, mientras una hace hasta la vertical entre los otros autos para que le paren?
Y ni hablar de la cara del colectivero perverso que disfruta mirando desde el volante tu desdicha….
Y luego, la solidaridad de los damnificados, que rápidamente se nuclean en ácido grupete:
- ¡Qué barbaridad!
- ¿Estarán en reglamento? (sic)
- ¡Hace 40 minutos que no pasaba uno!
- ¡Son unos “degenerados”!

Anteayer me pasó con dos bondis seguidos.
Fuck!
Y lloviznaba.
Y recién había salido de la peluquería.
Línea 22, los detesto.

Make a wish...!

Hoy es mi cumpleaños, y lo empecé de la mejor manera posible...

Con un deseo cumplido.

En campaña

Yendo por la calle, esta vez a lo de mi nutricionista, (como verán, luego de los 30, el “mantenimiento” no es nada sencillo: analista, nutricionista, médicos varios, etc, etc…) nuevamente me topo con un cartel.
Esta vez, no prometían uniones imposibles, sino que el cartel en sí mismo, me resultó francamente imposible.

La seriedad que la ciudad necesita
Fernando “Barba” Gonzalez
Intendente

(N de la R: el nombre -no el apodo- ha sido cambiado... porque no me lo acuerdo exactamente!)

Pregunta: Alguien que usa públicamente ese sobrenombre puede prometer un cachito así de seriedad? Con qué cara?
Respuesta: con una cara totalmente afeitada!!! (tal como lo muestra la foto-de-político-en-campaña-sonriente que acompaña al slogan!!)

Será “el Barba” otro político que se cree Dios?
Oh my God!

Nota al pie: para todos aquellos lectores bloggers interesados en saber qué tal me fue en el paseo por las nubes, les diré que todo marcha muy bien, parece que MaryPoppins ha dado con un Deshollinador más que interesante…
Y éste, de verdad usa barba.

Things to do

1) Ordenar y poner lindo el depto.
2) Adelantar todo el laburo atrasado, para no estar a las corridas.
3) Revisar las cosas que hay en la heladera.
4) Ir a la depiladora, y además hacerme manos y pies.
5) Poner “esas” sábanas lindas.
6) Buscar ropa interior bonita.
7) Pasarla bomba! ( me lo merecía, eh??)

Como comprenderán, mucho tiempo para idear un post original no me queda…
Supongo que la ironía, la acidez, el humor , siempre presentes en mis textos, volverán pronto al blog…
No desesperen!
Sólo permítanme estar en las nubes por un rato.

Que las hay, las hay

Yendo a mi sesión semanal de análisis, me topé con el siguiente cartel callejero:

Licenciada Estrella del Sur
Unión de parejas
Tardanza: entre 1 y 7 horas.

No pude dejar de preguntarme: ¿Cuáles son las parejas-express, cuya unión demanda una simple horita de tardanza? ¿Las de los indecisos, que necesitan un empujoncito, nomás?
Me llené de romanticismo empalagoso imaginando cuántas ya estarían casi unidas para cuando yo saliera de mi sesión en los siguientes 50 minutos…
La unión de pareja con un tipo ya casado (con otra, obvio) ,¿ será la que demanda 7 horas? Digo, ¿le dará tiempo al fulano a que arme el bolsito y se mande mudar?
Comencé a fantasear, por ejemplo, cuánto le llevaría rearmar la pareja con mi último ex. Aunque tardase hasta 7 horas, sería rápido en comparación al tiempo que a él le está llevando resolver sus mambos y temores post-divorcio ( de su ex esposa, claro) y que me llevaron a mí a tomar distancia. ¡Casi casi sería negocio!

Miré el recorrido que había hecho, y que vengo haciendo hace años ya. Ese camino que me lleva al consultorio de mi analista. De repente, por apenas una fracción de segundo -y a pesar de toda mi inteligencia y sentido común- me pareció eterno.

A mal tiempo...

Yo sentada en el taxi, atrás. En el estado autista que me caracteriza, obvio.
El Sr. Taxista-deseoso-de-conversar, delante, manejando.
Noche nublada, presuntamente tormentosa.
Y en ese encuadre, cuasi analítico, empezamos…

Sr. Taxista: parece que va a llover, eh? ( empezamos, definitivamente!)
Marypoppins: ahamm…
Sr. Taxista: Sí, si, en cualquier momento…(me mira por el retrovisor) No sabe cómo tengo el lunar!
Marypoppins: Glup! ( What???el lunar, dijo??? 1) Dónde lo tendrá? 2) En qué condiciones? 3) Qué ascooo! 4) Qué relación tiene con la lluvia? 5) Por qué siempre me dicen estas cosas raras a míiii??? 6) La próxima camino, carajo!)
Sr. Taxista: Sí, no se dá una idea cómo me pica!
Marypoppins: Cof, cof! (tos conversiva histérica) (Me pedirá que se lo rasqueeee?????)
Sr. Taxista: (tocándose la nuca) Lo tengo acá, ve?
Marypoppins: Ahhhh! (mirando para otro lado)
Sr. Taxista: Me rasco y me rasco, (hace lo propio) parece que tuviera piojos, pero no! Es el lunar! Siempre que está por llover, me pica como loco!
Marypoppins: (decí algo, estúpidaaa!) Esteee… No sabía! Yo sólo sabía de los callitos en los pies... (Sí, desagradablemente asqueroso, pero…qué iba a acotar?)
Sr. Taxista : No me diga que no sabía lo de los lunares! (entusiasmadísimo) Ja! Vio? Cada día se aprende algo nuevo!

Sí, mis relaciones con los hombres (cualquiera sea su especie) son disfuncionales. Confirmadísimo.

Tiempos modernos

Entre muchos otros rasgos de mi adorable personalidad (acidez, humor irónico, gataflorismos varios, etc.) se destaca uno que con el tiempo, y afortunadamente, no ha sucumbido ante los anteriormente mencionados.
Soy una persona serena. Suelo transmitir calma en momentos tormentosos, tengo capacidad de contener y tranquilizar a otros, desde un niñito de 3 años acongojado hasta un analista de sistemas de 38 en crisis, con tooodas las opciones intermedias.
Como ya sabrán a esta altura, una de mis profesiones, involucra niños. Trabajo con ellos desde que me recibí, a los 20 años. Con la experiencia, el tiempo y mis características, me he constituído en aquella especialista en calmar niñitos llorosos y angustiados por separarse de sus padres (sin darles ninguna sustancia narcótica, se entiende, no?)
En marzo de este año, el Niño L -de dos años y algunos meses- espera en la puerta "agarrapatado" a su padre. Obviamente no quiere entrar. Ya intentó la maestra, y nada. La directora, la portera, y nada. Se resiste. En eso, escucho a Madre-Comedida-1 que se acerca y dice: “Por qué no probás a que entre con Marypoppins? Ella es especial, vas a ver cómo lo calma!” STOP.

(Nota al margen: en esos momentos, a pesar de que odio con toda mi alma al grupete de Madres-Comedidas-1-al-10, siento que mi ego se eleva…Me siento una especie de Difunta Correa Rivotrilística, con sólo tocar un centímetro de tela cuadrillé de mi guardapolvo, consuelo y calmo niños, tranquilizo adultos, etc…)

RETOMO. Voy a buscar a Niño L, que se resiste con todas sus fuerzas. Llora. El padre, haciendo un acto de fé en la Difunta, me lo da. Lo agarro a upa. (Auch! La cintura ya no es la de los 20, evidentemente…).Cargo a Niño L y a su mochila, el padre se asoma y me dice: “mirá que en la mochila quedó…” No lo dejo terminar (la cintura ya se me parte en 4!) y le digo “esperame, que ahora vuelvo y me decís”.
Vamos al patio, y comienza mi despliegue de estrategias calmantes: distraerlo, consolarlo, hacerme la payasa, ofrecerle caramelos, promesas…nada. Sentado a upa mío, en el bordecito del tobogán, Niño L llora con su chupete en la boca, que le tapa media cara. Y me dice cosas. “Mnhghfur, hkfire,mmññammint, papá!!” Me pregunto si será el chupete, o si no habla español. En uno de sus berridos, el chupete cae, y me repite, desconsolado: “Mnhghfur, hkfire,mmññammint, papá!! Confirmado, aún no habla español.

Aunque sé lo que me dice. Después de tantos años, lo sé. “Hija de remilp…llevame con mi papá!! (es por eso que agradezco que los niñitos, en general, no hablen claramente cuando empiezan el jardín, mi autoestima no soportaría tantas puteadas juntas).
En eso, suena una musiquita. “Mierda!” –pienso- “será que los pibes ahora vienen con alarma waterproof?” "Habrá derramado ya demasiadas lágrimas?"

Pero no. Niño L deja automáticamente de llorar. Con una mano se saca el chupete y se seca las lágrimas. Abre su mochila, y saca el celular de su papá (sofisticado objeto transicional, eh?) que está sonando. Lo abre. Apreta el botoncito que le permite atender -ese que yo hubiera tardado horas en encontrar- , y dice :“hola?” Silencio. Repite : “hola”? Me mira, encoge los hombros, lo cierra y me dice, en perfecto castellano: “me coTaron!”. Y se ríe.

Y ahí empieza otra historia.

Yo también me río, pero por fuera. Por dentro, me siento un poco más vieja.

Casi casi, la que empieza a hacer pucheros, soy yo.

Forever & ever

Frases que quiero escuchar por siempre…(aunque no sean todas ciertas, aunque sean por un rato, aunque no me las crea del todo, son absolutamente necesarias!)

• “Te quiero hasta el cielo ida y vuelta” (mi target absoluto: hombres de 3 a 6 años)
  


• “Bueno, todo en orden, listo. Hasta el año que viene!” (mi ginecóloga)
  


• "Cómo va la neurosis?" (Mi amigo S, siempre al pie del cañón…o diván?)
  


• “Obvio, tontita…Lo nuestro va a ser para siempre…”
  


• “Estás más flaca”?
  


• “Cualquier cosa, llamame”
  


• “Qué querés que te cocine?”
  


• “Linda”, “Bombona”, “Dulce” y demás empalagosidades…
  


• “Por hoy dejamos acá” ( mi analista, luego de una sesión “de aquellas”)
  


• “Olé! Perfecto!” (mi profesora de flamenco)
  


• “Buen día, solcito!”
  


• “Mamitaaa!” ( muchachos del gremio de la construcción: elevadores automáticos de la autoestima)
  


• “Tranquila, todo va a estar bien…”
  


• “Vamos al cine?”
  


• “Parecés más joven!”
  


• “Justo estaba pensando en vos”
  


• “No sabés lo que me enteré…” ( amigueta chusma)
  


• “Marypoppincita” (mi abuelo)
  


• “Vos sos distinta a todas” (ja!)
  


• “Te puedo llamar?”.
  
  
  
  

Día del Animal

Es un hecho: voy a adquirir una mascota.

Luego de dos peces poco demostrativos, he decidido que ha llegado el momento de ser recibida -cuando retorno a casa- por algún ser vivo con más movilidad que la plantita que tengo en el lavadero (pero no tanta como la de un perro-que-te-salta).
Sin perder las esperanzas de algún día encontrar a un ser humano al regreso, por el momento, me dedico a cumplimentar la máxima:

“Toda mujer que vive sola pasados los 30, adquiere un gato.”

Sí, lo sé. Patética. Pero con estilo, che.

Lógica-mente

Diálogo escuchado en el umbral de mi edificio, la semana pasada. Ella, mujer de unos 50 años. El, hombre de aproximadamente la misma edad. Sentados en el escalón cual adolescentes, discutiendo.
Entonces, ella se para y le dice con tono firme: “Si me querés, acompañame al parque”. Y arranca la caminata enfurecida. Y él, se para. Y la sigue.

( Paréntesis: una ídola, la mina! nunca me salieron esa clase de “retiradas”!)

Haciendo uso de la asociación libremente delirante que me caracteriza, ahí van algunas formas del condicional

“si p entonces q”

que recuerdo haber escuchado alguna vez...

• Si sos buena, vas a ir al cielo.
• Si sos linda, no sos inteligente.
• Si sufrís como una perra, es amor verdadero.
• Si es soltero a los 35, algo raro debe tener.
• Si es divorciado con hijos, es un quilombo.
• Si el supermercado es chino, apagan la heladera de noche.
• Si sos maestra jardinera, sos tontita.
• Si sos artista, estás medio chapa.
• Si comés sandía con vino, te morís.
• Si comés algo rico, te mata la culpa.
• Si él no te llama, te interesa aún más.
• Si te llama cuando dijo, es un pesado.
• Si el insecto es un grillo, no se mata.
• Si rompés un espejo, tenés 7 años de mala suerte.
• Si tu analista cobra caro, es buenísimo.
• Si decís mentiras, te crece la nariz.
• Si te rascás, te pica más.
• Si tenés sexo en la primera cita, no te toman en serio.
• Si te arrancás una cana, te crecen ¡6! en el mismo lugar.
• Si “sí, pero no” , sos una histérica.
• Si “dale que va” , sos una loca.
• Si está de liquidación, hay que comprarlo.

NuncaJamás

Frases, preguntas y sentencias de ayer y hoy que no quisiera volver a escuchar...

• “¡Torrrpe!” ( con acento en la “R”)


• “Y…¿para cuándo un nieto?” (mamá en feroz competencia con amigas-ya-abuelas)


• “Dejá, mejor…dejá que lo hago yo…”


• “¡A ver si se corren para el fondo!” (frase nº 1 del repertorio colectiveril)


• “¡Sos re-buena mina!” ( el caballero al que no le gusté ni un poco físicamente)


• “Este año, se van a usar los rulos…”( vaticinio de mi madre desde hace años, en el preciso instante en que llegó a mis manos la bendita y milagrosa planchita)


• “¡Marypoppincita era el terror de los supermercados!” (mito familiar: parece ser que tocaba todo… ¡niñita mala!)


• “¡Yo te lo dije!”
• "Parece que va a llover, ¿eh?" ( taxista intentando establecer contacto con pasajera autista )


• “¡Seño, me hice pis!”


• “¿A dónde vas a estar mejor que en casa?” (padres desesperados, porque la nena se iba a vivir sola)


• “No, más de un pago, tiene recargo.”


• “Ya le sellé la bañera al del piso de arriba, y ahora tiene cortina.” (Sí, sigo en la lucha)


• “Sos una mujer increíble…”(¡Ahhh, era por eso que se iban con las “creíbles y reales!” ¡con razón!)


• “¡Uhhh! ¿Sos psicóloga? ¡Ahora me vas a psicoanalizar todo lo que digo!” (sic). (Nabo chamuyero de turno, que además de nada ética, me considera una boluda que labura gratis)


• “¡Dale, organizá vos la salida, que tenés más tiempo!”(amigas varias, casadas con hijos)


• “Nos conocimos en el momento equivocado”.


• “¿Te puedo ayudar en algo?” (vendedora con sonrisa indeleble)


• “Te juro que es la primera vez que me pasa.”


• “¿Seguís con la dieta, o querés este helado-con-almendras-chocolate-nueces-y-oblea?”


• “Señora” ( pendex irreverente)


• “Y bueno, Lic. Poppins, es más o menos lo que yo dije, ¡pero con mis palabras!” (alumno naufragando irremediablemente en examen final)


• “Mmnno, ese modelo, en 37 no me queda…¡Pero tengo éste, que es diviiino!”


• “Te merecés algo mejor que yo.”


• “Vos que pintás…¿No me harías un cuadrito que me combine con los colores del living?"


• “¿Una sola entrada?” (at the movies)


• “¡Parate derecha!” ( soneto a dos voces: madre / profesora de danzas)


• “Ahá…” ( a-nalista-más-lacaniana-que-de-costumbre)


• “Te llamo.”
  

Fashion Emergency!

Confesión a quemarropa:
DETESTO la dupla "cartera negra + zapatos marrones" o viceversa…Pero no desde el lugar de la moda , de lo que se usa o no, sino simplemente desde un aspecto visual y visceral, al que aún hoy no le encuentro explicación.
Es decir, puedo tolerar (e incluso adoptar) otras combinaciones, como por ejemplo cartera –de-cualquier-color-menos-marrón + zapatos negros; cartera negra + zapatos-de-cualquier-color-menos-marrón, etc…
Más aún, por no se qué extraña proyección, paso a detestar a la persona que los porta, sin conocerla incluso, generando dentro de mí los más violentos instintos.
Me ha pasado, con aquellas personas a las que sí conozco, que mientras me hablan, no puedo dejar de mirar, (cual partido de tenis) los zapatos-la cartera-los zapatos… Generalmente siento el impulso de arrebatarle la cartera (creo que sería menos complicado que los zapatos) para desarmar ese detestable dúo…
En fin….Superficial? Frívola? Nada de eso! Neurótica fashion, señores!

Cuando él no llama…

Un amigo, el otro día me espetó la siguiente máxima:

“Nena,(por eso lo quiero, me dice "nena"!!) si un hombre está interesado en vos, te llama. Si no, NO.”

Simple. Conciso. Sin posibles segundas interpretaciones.
Me pueden explicar, entonces por qué cuernos la ausencia de un llamado, o la simple demora para mis apurados parámetros, suele desembocar en un sinfín de especulaciones, justificaciones cuasi delirantes y enrosques varios?
Según la naturaleza de dichos enrosques en la espera, he descubierto que voy mutando y me transformo en:

La “obse”: andará el teléfono? descuelgo, cuelgo. Descuelgo, cuelgo. Miro el celular. Abro el msn. (pero ¡no tengo banda ancha! ¿Y si llama por teléfono justo cuando estoy conectada?) Me desconecto. Descuelgo, levanto mensajes. No llamo a nadie, a ver si justo en ese momento….! Y si lo llamo yo?

La superada: para no quedar presa del llamado/no llamado, armo planes…salgo con amigas, de shopping, al cine… Me despreocupo… Eso sí, no registro ni una conversación, ni una puta oferta, ni la trama de la peli…Miro el celular a cada rato, en el cine no lo apago, lo pongo en vibrador, estoy apurada por volver a casa, nerviosa, ansiosa por escuchar el contestador…”usted no ha recibido ningún mensaje nuevo. Ni siquiera de su madre” (grande, Bridget!)

La “melanco”: todos los hombres son iguales! (sí, obvio, todos los que YO elijo son iguales, ese es mi síntoma, que elijo MAL! que novedad!), será que nací para estar sola? Es viernes a la noche, y yo acá, mirando la tele y comiendo fideos! (nota: el efecto de comer fideos es para mí el equivalente del efecto imaginario reparador del helado para la mayoría de las mujeres deprimidas).

La catastrófica: ¡Le tuvo que haber pasado algo! Un accidente? Apendicitis? Le robaron el celular? Un secuestro? Y cuando finalmente suena el teléfono, el sobresalto…Debe ser la madre, avisandome que pasó a mejor vida!! (Migré, un poroto…!)


La “mea culpa” paranoide: se habrá enojado? Por eso no llama? No le gustó que lo llamara yo? Estaba fea la comida especial que le preparé? Hablé demasiado en la última cita? Lo habré invadido? ¿Lo aburrí? Un amplio abanico de preguntas culposas, pero jamás LA pregunta liberadora: ¿¿¿Será que simplemente no está interesado en mí??? Ay, narcisismo queridoooo!!!

"Aspera"

Así me siento. Y no es una cuestión de epidermis, no, no…Es así como denomino a cierto estado interior que cada tanto atravieso.
Es una sensación, una mezcla de inconformismo, y de “casi”…

”casi tristeza”, “casi mal humor”, “casi angustia”…Nada muy claro.
Ya sé que después se me pasa, que lo “casi” toma un color más nítido.
Y ahí me puedo sentir mucho mejor, o también mucho peor, pero de una manera más definida. Y puedo hacer algo con ello.
Mientras tanto, hay que estar. Convivir con esta parte áspera de mi misma, que cada tanto, hace su aparición.
Algunas características mías, cuando estoy en esta fase:
1) No me pinto las uñas.
2) Casi no me cocino, ni soy capaz de prever que comeré a la noche, o al otro día. Delivery a full.
3) Sin darme cuenta, desordeno mi departamento (la mancha de humedad sigue en el baño, les cuento)
4) Me enojo con el género humano, culpándolo por mi mala fortuna, especialmente en torno a los afectos (como si no supiera cuánto tengo que ver yo en todo eso!)
5) Me cuesta escribir, pintar, conectarme con todo lo que sea creativo.
6) Siempre tengo el impulso de volver a contactarme con algún ex, poniéndome excusas irrisorias.
7) Compro cosas compulsivamente y después nada me gusta…

En fin, ya sé que se me va a pasar, pero mientras tanto, si me ven… crúcense de vereda!!

Home Sweet Home!

Hace ya algunos años que dejé la casa natal para ir a vivir a mi amadísimo pequeño lugar, que decoré y arreglé con todo el amor y la alegría del primer espacio propio. Quedó una pinturita.
Pasaron los meses, y poco a poco me fui adaptando a la vida en un edificio, yo, la niña criada en amplia casa con jardín.
Hasta que un día, apareció. Sigilosa, casi imperceptible. La descubrí una tarde calurosa después del trabajo, mientras me daba un relajante baño de inmersión. Con los ojos entrecerrados, casi adormecida por el efecto del agua, las sales y las burbujas, me pareció verla. Me refregué la cara, para ver mejor…Y ahí estaba! Una creciente mancha de humedad en el techo inmaculado de mi baño….
Lo que sigue después, es otra historia, que de relajada, no tiene nada…
Comenzar la peregrinación encargado-administrador-pintor-chamuyo ("sí, si, mañana esperame que paso a verla!”) Días…meses…nueva peregrinación: encargado - administrador - excusas insólitas: “Ah lo de tu techo?” Pero ya está resuelto lo de arriba, eh?”, "no era rotura ni filtración, sabés que era? (con cara de eureka!) era que el tipo de arriba no tiene cortina de baño! y moja todo!" (sic) El pintor que viene, analiza, palpa, hace una autopsia de los cachitos de techo que caen sobre mi bañera, al estilo C.S.I…y vuelve a desaparecer….Lo busco, lo llamo, veo su escalera en el palier y desesperada lo rastreo como el F.B.I…y me sigue chamuyando….”Ayer vine! Y no estabas”…(Y no, gil! Tengo que laburar en algún momento del día para pagar las expensas de este bendito edificio!)
Luego de varias amenazas al administrador del edificio, la semana pasada comenzaron la reparación de mi techo, (que a juzgar por el tiempo que tardaron en las preliminares, debe ser más complicada que cirugía a corazón abierto)…Y saben qué descubrieron? (cara de eureka!) …que sigue habiendo filtraciones desde arriba! “Dejá, le dije al pintor, (entrando ya en ese delirio compartido)…YO le compro la cortina de baño!”
To be continued…

Salir de casa...

Paso lista mentalmente, en el pasillo:
¿Cartera? Sí.
¿Billetera? Sí.
¿Celular?.Sí.
¿Reloj? (en mano derecha, de contrera que soy, no de zurda) Sí.
Cierro la puerta.
Llave de arriba, llave de abajo.
Y ahí vamos…inexorablemente…. ¿Cerré la llave del gas? ¿Apagué el calefón? ¿Desenchufé la planchita? (la del pelo, obvio, la otra la uso con muchísima menos frecuencia). ¿Apagué la estufa? (o el ventilador, según la estación). Incertidumbre. Segundo de vacilación.
¡Voy a llegar tarde! ¡Pero si me voy, voy a estar intranquila todo el día!
Sucesión de imágenes hollywoodenses: los bomberos, un rescatista, escaleras de incendio, una explosión , pobre mi vecina Mary, era tan buena, el caniche de los del 1º D todo chamuscado…(Si usara esa creatividad para mis obras, ya estaría exponiendo en el MoMA de N. York hace rato!)
The End…
Resignación. Suspiro.
Llave de arriba, llave de abajo…
Suspenso….
Miro, investigo…Todo en perfecto orden. Impecable.
Y una vez más, la eterna promesa a mí misma: “Mañana presto más atención antes de cerrar” . ¡JA!

Corte de cinta...

Bienvenidos/as!
En este sencillo acto, doy por comenzado el blog sobre nada en particular, excepto mí misma. Es decir, lo que pienso, lo que me sucede, lo que me pregunto, lo que leo y quiero compartir, lo que escribo, lo que pinto, lo que me gusta, lo que odio, las cosas de las que me río… En fin, autorreferencial en extremo, con pinceladas narcisísticas, que dan como resultado….una pinturita! Pffffffff!
Y acá me pongo “inteleTual”:

“ Sería una presunción censurable querer entretener a otros con la historia íntima de mis lucubraciones, la cual tendría en verdad una importancia subjetiva (para mí) pero ninguna objetiva (válida para todos). Pero si esta atención sobre mí mismo y la percepción resultante de ella no es tan frecuente como para que sea exigible a todos, aún siendo una cosa necesaria y conveniente, entonces puede disculparse al menos esta molestia de entretener a los demás con las sensaciones particulares de uno.”
I. Kant, “El poder de las facultades afectivas”

Y como acá hay pluralidá (con acento en la á), también traigo la exquisita pregunta de Felipe (sí, el de Mafalda!)
“¿Por qué justo a mí me tenía que tocar ser yo?”
Espero que los entretenga esta forma tan neurótica que tengo de “ser yo” y, en una de ésas , se sientan identificados (mal de muchos…Consuélenmeeee plissss!)
Me encantaría que lean y dejen comentarios, aportes, (críticas también, pero todavía no!! Dénme unos posts de ventaja!)

Saludos!