Es ley

Cuando estaba sola, ácida y ocurrente, este blog tenía entradas más interesantes, y comentarios a granel. Ahora que estoy feliz y enamorada, no puedo escribir más de tres renglones seguidos, y no comenta ni el loro.

Holidays

Me compré la GENTE con la tapa de las personalidades del verano en Punta. Ahora sí estoy oficialmente de vacaciones.

Soy tu fan

Ayer me crucé en la autopista con el cortejo del Gitano. Y yo sin una bombacha a mano.

Talento Argentino

De mis amigos y sus hijos...

M dice:
Estamos por incorporar nuevos temas
"El oso" fue el corte difusión

Rara dice:
el pendex toca las cuerditas
como si supiera


M dice:
Viste


Rara dice:
el final del oso


Rara dice:
fue un final "molto vivace"


M dice:
Si, es una innovación que hace variando los ritmos.


M dice:
Pasando de cuerdas a percusión


Rara dice:
con ese pibe nos salvamos todos


M dice:
No lo viste con la camiseta de River


M dice:
Mi amor


M dice:
Tiene pinta de 5


Rara dice:
yo apuesto más a la salvación (económica, claro) x medio de la música


M dice:
Las dos cosas


M dice:
El Mono Burgos!!!


Rara dice:
jaaaaaaaaaaaa


Rara dice:
claro


M dice:
Vilas!


Rara dice:
Vilas paga para tocar, no me jodas.

Get a life!

En la preocupación paranoide por todo lo relacionado con la pandemia de gripe A (síntomas, estadísticas, precauciones, etc.) muchas personas han hallado finalmente la razón de sus vidas.

Hágalo usted misma

Un día de éstos, me voy a poner a contabilizar la cantidad de veces que en los programejos de manualidades y bricolage utilizan la expresión "de esta manera".
Me dan ganas de ahogarlas con una mezcla tóxica de de goma eva, poliestireno expandido y espumina.

Blow job

Justo cuando creía que ya lo había visto todo en mis años y años de viajes en bondi, el chofer paró el motor, salió de su asiento y se puso a soplar por la rendija donde se ponen las monedas, para "destrabar" la máquina.

4, 8, 15, 16, 23 y 42

Cada vez que finaliza mi clase de yoga, y la profe saluda diciendo "namaste", me siento parte de la setentosa Dharma Initiative.
Me encanta.
Encima la clase dura alrededor de 108 minutos.

Un año después...

Medio como que me dieron ganas de volver, che...

Do not disturb

En el día de la fecha, partiremos hacia el sur, para tomarnos unas bien merecidas vacaciones.

Capaz que vuelvo.

O no.

No way

NO SE PUEDE usar un collar con zapatillas estilo "running".
Me indigné.

Un mundo de 20 asientos

Hoy -lluvia mediante- en un viaje en colectivo, me enteré de que:

• “Coco” y “Betito” estaban yendo para el corralón. ( Coco le avisaba eso a los gritos a su socio, “Rober” a través del radio)

• Al pobre Leandro, en un accidente casero, se le plegó la mesa y le cortó los huevos (sic). Quedó así -gesto con los deditos de la blonda teenager que relataba el hecho a sus atónitos compañeros- de quedar estéril. –“No me gustaría estar en sus zapatos” dijo uno. (Y en sus boxers, ni te cuento... )

• Raúl quería un paragüas. Su señora esposa le informó desde el colectivo, por su celular, que no le había conseguido uno. Parece que Raúl, atrincherado en su casa ante la tormenta, insistía. La charla marital iba subiendo de tono, al menos por parte de la esposa. “Sí Raúl…”, “Recién subo, Raúl”, “Tengo como una hora de viaje hasta llegar, Raúl”, “Bué, Chau, Raúl…” Finalmente acordaron que si Raúl salía con el auto, la iba a esperar. (Decime, Raúl, si tenés auto, porqué no te dejás de joder, y te vas vos a comprar el paragüitas?)

• Hay una Señora Rubia indignada en el Gran Buenos Aires.
  Sra (a espaldas del conductor): -“Chofer, Ud. sigue para allá?”
  Chofer-con-pocas-ganas-de-filosofar-sobre-el-más-allá (sin darse vuelta): -“Dónde es allá?”
  Sra-tambaleante-poniéndose-de-pie: - El barrio “LA Fulanita”
  Chofer-monosilábico:-“ NO.”
  Sra-levantando-presión: “Ah no???” Y ahora qué hago?” Me bajo?” Habráse visto! Hasta dónde hemos llegado?!” (Y…evidentemente, hasta ACÁ.)
  
  Maldita sea. La próxima vez que me olvide los auriculares del MP3 al salir de casa, juro que vuelvo sobre mis pasos a buscarlos.
  

Coming soon

Ando con ganas de volver a la blogósfera.
Después no digan que no avisé.

Sana , sana...

Vieron cuando uno, sin querer, se hace un cortecito con el filo de una hoja de papel?

Vieron cuando, justo ese día, nos toca hacer limpieza, sacar tierra, acomodar, etc?

Vieron cuando ya es tarde para taparse la pequeñita herida para protegerla de los gérmenes?

Bueno, estimados lectores, pasen y vean las consecuencias de esa negligencia aquí respectivamente documentadas...



Visita al médico, ( con sonrisa socarrona :"ja! eso te pasa por limpiar"!) antibióticos, gasa, desinfectante...

Vieron? Las consecuencias de jugar a la "ama de casa", cuando una es una diva.

Make a wish...!

Hoy es mi cumpleaños, y lo empecé de la mejor manera posible...

Con un deseo cumplido.

Que las hay, las hay

Yendo a mi sesión semanal de análisis, me topé con el siguiente cartel callejero:

Licenciada Estrella del Sur
Unión de parejas
Tardanza: entre 1 y 7 horas.

No pude dejar de preguntarme: ¿Cuáles son las parejas-express, cuya unión demanda una simple horita de tardanza? ¿Las de los indecisos, que necesitan un empujoncito, nomás?
Me llené de romanticismo empalagoso imaginando cuántas ya estarían casi unidas para cuando yo saliera de mi sesión en los siguientes 50 minutos…
La unión de pareja con un tipo ya casado (con otra, obvio) ,¿ será la que demanda 7 horas? Digo, ¿le dará tiempo al fulano a que arme el bolsito y se mande mudar?
Comencé a fantasear, por ejemplo, cuánto le llevaría rearmar la pareja con mi último ex. Aunque tardase hasta 7 horas, sería rápido en comparación al tiempo que a él le está llevando resolver sus mambos y temores post-divorcio ( de su ex esposa, claro) y que me llevaron a mí a tomar distancia. ¡Casi casi sería negocio!

Miré el recorrido que había hecho, y que vengo haciendo hace años ya. Ese camino que me lleva al consultorio de mi analista. De repente, por apenas una fracción de segundo -y a pesar de toda mi inteligencia y sentido común- me pareció eterno.

Día del Animal

Es un hecho: voy a adquirir una mascota.

Luego de dos peces poco demostrativos, he decidido que ha llegado el momento de ser recibida -cuando retorno a casa- por algún ser vivo con más movilidad que la plantita que tengo en el lavadero (pero no tanta como la de un perro-que-te-salta).
Sin perder las esperanzas de algún día encontrar a un ser humano al regreso, por el momento, me dedico a cumplimentar la máxima:

“Toda mujer que vive sola pasados los 30, adquiere un gato.”

Sí, lo sé. Patética. Pero con estilo, che.

Fashion Emergency!

Confesión a quemarropa:
DETESTO la dupla "cartera negra + zapatos marrones" o viceversa…Pero no desde el lugar de la moda , de lo que se usa o no, sino simplemente desde un aspecto visual y visceral, al que aún hoy no le encuentro explicación.
Es decir, puedo tolerar (e incluso adoptar) otras combinaciones, como por ejemplo cartera –de-cualquier-color-menos-marrón + zapatos negros; cartera negra + zapatos-de-cualquier-color-menos-marrón, etc…
Más aún, por no se qué extraña proyección, paso a detestar a la persona que los porta, sin conocerla incluso, generando dentro de mí los más violentos instintos.
Me ha pasado, con aquellas personas a las que sí conozco, que mientras me hablan, no puedo dejar de mirar, (cual partido de tenis) los zapatos-la cartera-los zapatos… Generalmente siento el impulso de arrebatarle la cartera (creo que sería menos complicado que los zapatos) para desarmar ese detestable dúo…
En fin….Superficial? Frívola? Nada de eso! Neurótica fashion, señores!

Cuando él no llama…

Un amigo, el otro día me espetó la siguiente máxima:

“Nena,(por eso lo quiero, me dice "nena"!!) si un hombre está interesado en vos, te llama. Si no, NO.”

Simple. Conciso. Sin posibles segundas interpretaciones.
Me pueden explicar, entonces por qué cuernos la ausencia de un llamado, o la simple demora para mis apurados parámetros, suele desembocar en un sinfín de especulaciones, justificaciones cuasi delirantes y enrosques varios?
Según la naturaleza de dichos enrosques en la espera, he descubierto que voy mutando y me transformo en:

La “obse”: andará el teléfono? descuelgo, cuelgo. Descuelgo, cuelgo. Miro el celular. Abro el msn. (pero ¡no tengo banda ancha! ¿Y si llama por teléfono justo cuando estoy conectada?) Me desconecto. Descuelgo, levanto mensajes. No llamo a nadie, a ver si justo en ese momento….! Y si lo llamo yo?

La superada: para no quedar presa del llamado/no llamado, armo planes…salgo con amigas, de shopping, al cine… Me despreocupo… Eso sí, no registro ni una conversación, ni una puta oferta, ni la trama de la peli…Miro el celular a cada rato, en el cine no lo apago, lo pongo en vibrador, estoy apurada por volver a casa, nerviosa, ansiosa por escuchar el contestador…”usted no ha recibido ningún mensaje nuevo. Ni siquiera de su madre” (grande, Bridget!)

La “melanco”: todos los hombres son iguales! (sí, obvio, todos los que YO elijo son iguales, ese es mi síntoma, que elijo MAL! que novedad!), será que nací para estar sola? Es viernes a la noche, y yo acá, mirando la tele y comiendo fideos! (nota: el efecto de comer fideos es para mí el equivalente del efecto imaginario reparador del helado para la mayoría de las mujeres deprimidas).

La catastrófica: ¡Le tuvo que haber pasado algo! Un accidente? Apendicitis? Le robaron el celular? Un secuestro? Y cuando finalmente suena el teléfono, el sobresalto…Debe ser la madre, avisandome que pasó a mejor vida!! (Migré, un poroto…!)


La “mea culpa” paranoide: se habrá enojado? Por eso no llama? No le gustó que lo llamara yo? Estaba fea la comida especial que le preparé? Hablé demasiado en la última cita? Lo habré invadido? ¿Lo aburrí? Un amplio abanico de preguntas culposas, pero jamás LA pregunta liberadora: ¿¿¿Será que simplemente no está interesado en mí??? Ay, narcisismo queridoooo!!!

Home Sweet Home!

Hace ya algunos años que dejé la casa natal para ir a vivir a mi amadísimo pequeño lugar, que decoré y arreglé con todo el amor y la alegría del primer espacio propio. Quedó una pinturita.
Pasaron los meses, y poco a poco me fui adaptando a la vida en un edificio, yo, la niña criada en amplia casa con jardín.
Hasta que un día, apareció. Sigilosa, casi imperceptible. La descubrí una tarde calurosa después del trabajo, mientras me daba un relajante baño de inmersión. Con los ojos entrecerrados, casi adormecida por el efecto del agua, las sales y las burbujas, me pareció verla. Me refregué la cara, para ver mejor…Y ahí estaba! Una creciente mancha de humedad en el techo inmaculado de mi baño….
Lo que sigue después, es otra historia, que de relajada, no tiene nada…
Comenzar la peregrinación encargado-administrador-pintor-chamuyo ("sí, si, mañana esperame que paso a verla!”) Días…meses…nueva peregrinación: encargado - administrador - excusas insólitas: “Ah lo de tu techo?” Pero ya está resuelto lo de arriba, eh?”, "no era rotura ni filtración, sabés que era? (con cara de eureka!) era que el tipo de arriba no tiene cortina de baño! y moja todo!" (sic) El pintor que viene, analiza, palpa, hace una autopsia de los cachitos de techo que caen sobre mi bañera, al estilo C.S.I…y vuelve a desaparecer….Lo busco, lo llamo, veo su escalera en el palier y desesperada lo rastreo como el F.B.I…y me sigue chamuyando….”Ayer vine! Y no estabas”…(Y no, gil! Tengo que laburar en algún momento del día para pagar las expensas de este bendito edificio!)
Luego de varias amenazas al administrador del edificio, la semana pasada comenzaron la reparación de mi techo, (que a juzgar por el tiempo que tardaron en las preliminares, debe ser más complicada que cirugía a corazón abierto)…Y saben qué descubrieron? (cara de eureka!) …que sigue habiendo filtraciones desde arriba! “Dejá, le dije al pintor, (entrando ya en ese delirio compartido)…YO le compro la cortina de baño!”
To be continued…

Salir de casa...

Paso lista mentalmente, en el pasillo:
¿Cartera? Sí.
¿Billetera? Sí.
¿Celular?.Sí.
¿Reloj? (en mano derecha, de contrera que soy, no de zurda) Sí.
Cierro la puerta.
Llave de arriba, llave de abajo.
Y ahí vamos…inexorablemente…. ¿Cerré la llave del gas? ¿Apagué el calefón? ¿Desenchufé la planchita? (la del pelo, obvio, la otra la uso con muchísima menos frecuencia). ¿Apagué la estufa? (o el ventilador, según la estación). Incertidumbre. Segundo de vacilación.
¡Voy a llegar tarde! ¡Pero si me voy, voy a estar intranquila todo el día!
Sucesión de imágenes hollywoodenses: los bomberos, un rescatista, escaleras de incendio, una explosión , pobre mi vecina Mary, era tan buena, el caniche de los del 1º D todo chamuscado…(Si usara esa creatividad para mis obras, ya estaría exponiendo en el MoMA de N. York hace rato!)
The End…
Resignación. Suspiro.
Llave de arriba, llave de abajo…
Suspenso….
Miro, investigo…Todo en perfecto orden. Impecable.
Y una vez más, la eterna promesa a mí misma: “Mañana presto más atención antes de cerrar” . ¡JA!